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案例:孩子的症状行为——帮孩子面对离婚
   

    夫妻有可能会分开,但亲子关系是一辈子的。即使我们不能再做夫妻,但我们要帮助彼此成为一对好父母。
    五年前,因为丈夫外遇,刘芳痛苦万分,虽然已离婚分开,但那股愤恨依然长留心底,挥之不去。

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    如今,为了孩子,刘芳决定好好面对这个问题。
    “我女儿现在念小学五年级,医生说她注意力不集中,我很担心,因为老师都会在同学面前笑她,我怕她心里会留下这个创伤。”刘芳一口气说出对女儿的担心。
    “注意力不集中,是一下子看这边、一下子看那边。我发现到,爸爸妈妈如果感情不好或离婚,孩子会一下子看爸爸这边,一下子看妈妈这边,因此出现注意力不集中是可以想见的。”我说道。
    当我请刘芳排出她、前夫与孩子时,如同刘芳目前的家庭状况,孩子为了平衡对母爱与父爱的需要,面对分离的父母,她只好选择分散注意力,一会儿看向父亲,一会儿看向母亲。
    而刘芳自己呢?场中的她则是背对丈夫的。
    “五年了,可以了。”我说。
    为了女儿,也为了刘芳自己,她考虑着选择和解的可能性,可是一想到背叛的画面,她脸上仍出现微怒,伤口还是隐隐作痛!
    “和解不是同意他对你做的事,而是‘我很生气你对我做的事,我现在还不能原谅你,可是我同意你仍是我们女儿的爸爸。”
    刘芳很认真听着我说的话,同时也努力地喘息,那喘息,除了有着愤怒的气息,似乎也有着努力想要突破的呼吸力量。
    此时,排列中的孩子看到母亲,脸上出现了一些害怕的神情,而刘芳的前夫则一直低头,不敢看她。
    “对你来说,这的确是个很不容易的过程。”
    “除非他向我道歉!”
    刘芳对着前夫怒吼:“我对你很生气!”
    接着她又说了一次:“我对你很生气!”
    她双手握拳、咬牙切齿,转身背对前夫。
    我鼓励刘芳:“的确如此,你还无法原谅他,但孩子是无辜的,为了孩子,你们都要试一试。”
    刘芳终于转身了,孩子的心情也跟着她的动作而变化,毕竟血浓于水,孩子是父母成长的最大驱动力。
    刘芳稳重地对女儿说:“我跟你爸爸分开并非我期待的,你的爸爸对我做了一些事情,现在我还不能原谅他,但是这跟你没有关系,你永远是我和你爸爸爱的结晶。”
    听见母亲这些话,孩子忽然开始哭了出来。看见孩子的眼泪,刘芳温柔地说:“我爱你,你也可以爱你爸爸,就算我们离婚,他永远是你的爸爸。”
    奇妙的转变接连发生了,孩子一听到妈妈这番话,立即安静下来。真的只有承认面对,才能化解一切。
    如同刘芳承认了前夫永远是孩子的爸爸一样,她似乎也明白了,再生气也改变不了事实,如今只有超越夫妻间的关系,来到父母与孩子的关系,才能圆满孩子内心的完整。
    刘芳对孩子说:“如果你想要看爸爸,妈妈同意。”
    听见刘芳这么说,孩子虽然怯怯地看向父亲,但脸上已出现了笑容。
    接着,我引导刘芳说出夫妻或伴侣分手最重要的话,要她一字一句打从心里慢慢说出来:“谢谢你曾经对我好,我会把它珍藏在心里;我对你的好,我也很乐意给了你,如果你愿意,你也可以珍藏起来。
    对于我们之间出错的部分,你有错、我也有错,对于我做错的部分,我愿意负起我的责任,对于你做错的部分,我也把属于你的责任交给你。
    谢谢你曾经做我的先生,你永远在我的心里有一个位置。
    谢谢你陪伴我走过人生的这段路,你丰富了我的生命。
    我祝福你找到你自己的幸福。”
    红着眼眶,此时的刘芳终于能平静地说出这些话了。
    孩子也把她的感觉回报给我们知道:“整个人觉得舒服多了,觉得可以不用想大多,不用那么犹豫毛躁,整个人都专注安定了下来。”
    我对刘芳说:“你听到了吗?孩子能够专注安定下来了。”
    刘芳深呼吸一口气,心也比较松开了。
    “为了孩子,即使夫妻分开,也要努力帮助对方成为一个好爸爸与好妈妈,这样子孩子心中才能感受到完整。”
    刘芳点点头,不再怒目回顾过往,而是微笑迎向属于自己的未来。
 
整体法则:夫妻离异,父母合一

    这几年来,世界各国的离婚率激增,平均每三到四对夫妻就有一对离婚,因此“离婚”成为父母对孩子最大的影响之一。一对夫妻不可能永远在一起,即使再相爱的两个人,到死也还是会分开,死亡带来分离,这种分离是注定的。身体上的分离无法避免,但在心灵上,两个人共同生活了一段时间,即使为了某种因素必须分开,也必须以一个好的方式处理,而不是随随便便就分手,否则势必会影响到孩子。
    我从许多则案例观察到,有些夫妻就算离婚了,但只要心中的结还没有解开,这个动力就会持续影响自己及孩子。
    孩子深层的心理会出现什么呢?孩子在心里会隐藏地说:“都是我不好,我要背负起父母分开的责任。”此时孩子会出现千奇百怪的行为或发生一些事,例如与父母冲突、情绪不稳定、注意力无法集中、不想学习、跟同学打架、做出危险的举动,或让自己生奇怪的病等等,目的是想让父母和好,或为父母的分开做补偿。
    这也是倘若夫妻间的事情尚未解决,为何单独矫正孩子的行为与症状会比较困难的原因,即使我们在小孩身上做了许多协助,改善还是有限,只要动力的来源、那道锁还没有解开,纠葛的力量就会持续拉扯着,因为对孩子来说,这是他这辈子里非常重要的事,甚至是第一重要的事,这正是孩子对父母的爱——甚至愿意为父母牺牲。
    正因为这股力量很强烈,却是盲目的,所以想要孩子自己走出来会很困难。因此父母要帮助孩子,尤其关键在于父母要合一,这不是说夫妻要复合,而是要让孩子感受到“即使父母间夫妻情缘已尽,但父母与孩子的关系是持续的”,因此父母要以合一的身份来帮助孩子,让孩子从父母身上感觉到父母双方仍是一体。如果有可能,请尽量让孩子与另一方互动,帮助对方成为好的父母;就算对方有可能不在身旁,还是要在心里、态度上提起对方时,都让孩子感觉到有尊重他的父亲/母亲,例如孩子和朋友打球打得很好、很开心,妈妈可以对孩子说:“如果你爸爸在这里,一定会很高兴。”或者孩子的成绩很好,爸爸可以对孩子说:“如果你妈妈看到,她一定会以你为荣。”通过这种方式,即使不在身边的父亲/母亲也能在孩子的世界里出席,陪伴孩子成长。
    但是请注意,孩子感觉是很敏锐的,如果只是嘴上说说但心里不是真的这么想,就是有意或无意地将他父亲/母亲的身份位置排除了;而且每个孩子都有权利知道他的父亲/母亲,但往往有些父母会因为与另一半之间的冲突或分开而否认对方,或以一种贬低的方式谈论另一半,甚至不想让孩子与对方接触,这些都是剥夺孩子的人权的举动,严重违背了整体法则,孩子绝对会感觉到那个分裂。
    因此,父母要在内心先合一,而且孩子需要经过一段时间才会真正信任,到这个时候,孩子的内心会自然地感觉到完整。

 


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