<内勒斯语录摘选|内勒斯老师经典语录|关于孩子教育|关于夫妻、伴侣、两性关系|关于家族系统|
   
     
 
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内勒斯老师语录摘选

 


【关于伴侣关系】

 

  1.情侣之所以想分手,背后可能也受家族传统的影响,特别是两人相爱想厮守一生但现实却不从人愿时,通常都和家族传统有关。由于忠诚及命运相连的感觉很好,不会有罪恶感,因为人们会出自忠诚及爱而做出蠢事—— 这比因为不聪明而做出傻事来得严重多了。

  2.当我们爱上某个人,并且忠于这份爱时,我们就是自由的。我们会对一切都能理解、认同,接受对方原本的样子,了解自己的这份爱,甚至不需要对方的爱,我们只是纯然的去爱,让爱自由。爱意依然存在,即使对方无法接受我们的这份爱。

  3、能够接受自己、接受自己女性面的女性,其实是强壮的。一位强壮的女性,不需要变成一个很特别或是有所作为的女人,才能证明自己比男性优秀。一个强壮的女性就是做她自己,认同自己的女性特质,而越是能够认同自己的母亲就越能了解自己,更能认同自己的女性特质。所有的女性特质都来自母亲,没有母亲的存在,就没有女性特质。

  4、那些离不开母亲的男性——不仅懦弱无能,同时也是不折不扣的男性沙文主义者(大男子主义)一一在遇到这类状况(婚姻的承诺、家庭的责任)时总是拔腿就跑。他们宁可停留在男女追逐的游戏中,也不愿让自己固定下来,和同一个女性在感情上深耕成长。因为,如果他真的爱上了一个女性,他就无力抗拒伴侶想依靠他的要求,他必须支持他的伴侶。然而,如果他有父亲的力量作为背后的支柱(男性能全然地认同、肯定自己的父亲),他就会清楚知道自己的男性力量。

内勒斯博士经典语录



  5、老实说,女性一点也不需要去抗争,女性天生就是赢家。男性面对女性时,毫无机会获得胜利,可是无论经过多少战争、付出了多惨痛的代价与痛苦,仍有许多男性无法看见这个事实。同样地,如果女性继续对抗男性、与男性竞争,注定将以失败收场。女性的抗争是多余的,抗争只会造成痛苦及伤害,只会引来更多过时的男性力量环绕纠葛。

  6、是女性决定关系是否维持下去,也是女性决定一段关系的时间长短,而且是在相识之初就决定了。男性负责极尽能力示好,女性则决定是否拒绝或接受,只不过,女性会巧妙地让情况的发展看起来是由男性主导的,而毫不知情的男性也信以为真。

  7、男性在社会上占有优势,现代社会主要由男性主宰,这是一种补偿作用,用以平衡男性在两性关系上的弱势。举凡社会范畴内的事物,例如工作、娱乐、协会、运动、政治或科学,全都是男性的避风港,是能够躲藏、隐身的地方;而且相较于女性,男性有体力上的先天优势,这也帮肋男性取得了社会权利,进而在社交上拥有领导权。许多男性会善加利用这些优势,但是越懂得利用社会优势的男性,在直接面对女性时,其互动能力就越显薄弱。在两性的互动中,女性总是占上风,男性只有在体力上占优势,其他方面女性才是手握好牌的一方。

  8、在许多严重的关系冲突中,堕胎都扮演了决定性的角色,产生了极大的影响。遇到这样的情况时,我都会建议个案做家庭系统排列, 因为要解开这个心结是很困难的,它通常和心灵是否能找到平静之处、后来的伴侶关系及孩子统统牵鲜在一起。

  9、有了孩子后,夫妻同时也扮演父母的角色,这样的角色会和伴侶关系的角色互相较劲,一不小心就会造成冲突和危机,父母的角色有时甚至会盖过夫妻的角色,所以伴侣之间也要重新找到平街点。 这个平衡点的基础是:伴侶关系优先于父母角色。是因为先有伴侶,之后才会有孩子,要是孩子被放在伴侶的地位之前,那么伴侣关系及孩子的心灵都会受苦——但往往我们会把孩子看得比伴侣重要。

  10、夫妻必须要有一些小孩不在场、能与对方独处的时光,这是非常重要的。即使是有孩子在场的时候,还是要能找到专属于夫妻双方的时间,在这属于他们的时间里,孩子必须要回避(或是必要时得拒绝孩子)。 把全部心力都放在孩子身上、只忙着满足孩子所谓的需求而疏忽伴侶之间的关系,这样的做法只会养出不成熟的大人及幼稚的孩子,而且在这样的情况下,关系也无法继续发展下去。

  11、每一段深刻的爱恋,都让人无意识地回忆起与母亲连结为一体的经历,但是感情关系无法让我们回到与母体连结为一的时期,也无法将我们带到另一个新的层面,例如与伴侶在精神、灵瑰上合而为一,相反地,感情关系只会让我们经验到期望落空的失落。家庭及伴侣在人生旅途上,只能短暂地陪伴我们走向新世界及无尽头的未来。

  12、许多人或许是意识到这个事实,因此刻意不让自己坠入爱河。当人们爱得越深,就越发失落、痛得越真。人一出生后,绝不可能再与某人永远连结或合为一体,生命的发展与我们所期望的不尽相同,与爱人连结相伴而来的,是无从避免的分离。

  13、每段关系都有陷入低潮或是遭遇挫折、困难的时候,这也是关系中的一部分,但我们总会不由自主地想抗拒这股高于你我的力量,不愿顺从天命,只想一意孤行,因此内心产生了冲突和痛苦;然而无谓的抗拒,以及衍生出来的冲突和痛苦,才是关系中最困难的一部分。

 

【关于亲子关系


  1、在我的课程里,有个女性学员抱怨说:“我的父母把他们所有 无法完成的梦想都寄托在我身上,没有人问过我要的是什么,我无法原谅他们!”我听到以后直接告诉她,她是在胡说八道。她听了很生气,但是她不笨,反而思考我的话。第二天,她对我说:“你说的或许有道理,或许那些确实是一派胡言。” 当然,那根本就是胡说八道,而且类似的谬论还常被提出来:你们生我之前从没问过我的意愿,你们根本不知我愿不愿意来到这个世界,等等,这些想法真的很疯狂,不过话说回来,世界上到处充斤着疯狂的想法。

 

  2、我们的父母因为无形力量的牵引而相遇,进而生下了我们,我们也因而存在。不论父母想或不想生下孩子,不论这是互相爱恋或只是一夜温存的结果,不论他们对新生命的降临是怀抱喜悦或害怕,也不论这个孩子的出生是计划还是意外,新生命的到来都是不变的事实,而最重要的就是这个结果,这个早已发生、也不会改变的结果。许多成年子女抱怨父母其实不想生下他们,有时这是幻想出来的,有许多人拘泥于母亲受胎时的状况和成因,却忘记人们看见新生命诞生时的喜悦。

  3、和“母亲的儿子”相对的,是“父亲的女儿”。所有最美、最富吸引力、最妖媚动人的女性都是“父亲的女儿”,她们很早就学到如何将父亲玩弄于股掌中。对父亲来说,爱女儿要比爱成年女性来得安全、没有任何风险,而在正常的状況下,父亲对女儿的爱是单纯、无杀伤力的——乱伦则另当别论。遭到父亲性侵的女性大多是“父亲的女儿”,当她们长大成人后,多半扮演着牺牲者或引诱者的角色。

  4、通常父亲在发觉女儿开始发育成人时,会和女儿保持一定的距离,但这个举动却可能诱发乱伦,因为女儿并不了解为何父亲要跟她保持距离,同时也对父亲的行为感到气愤。因此,女儿会想暗地站到父亲旁边的位置,希望与父亲更靠近一些,这么做并非是为了和父亲有任何性方面的接触,纯粹只是身为孩子的她不了解父亲为何如此反应,她觉得自己被冷落了,所以试图亲近父亲。

  5、“父亲的女儿”如同“母亲的儿子”,都没有成熟的能力妥善处理两性关系,在两性关系中他们习惯依附别人,而“父亲的女儿”通常怀有情妇的心态。对男性来说,她们极富吸引力,也熟悉男女之间的游戏规则,但是她们的内心深处却无法自我肯定,因此需要男性来肯定她们是女人。

  6、要是孩子的行为变得异常,或是突然生病(一般常见的小儿疾病不在此列),通常都有家庭失和的问题。孩子是家庭的地震感应器,一旦家中有失序情形时,他们会立刻察觉到。因此,不要欺骗或是粉饰太平,但伴侶之间的性事等亲密事情,是真的不该让孩子知道。夫妻主卧室的房门就像边界一样,属于夫妻之间的问题或争吵不必让孩子知道,因为这对孩子而言太难理解, 只会伤害到他们幼小的心灵。

【关于教养孩子

  1、父母双方要能信任另一半对待孩子的方法,放手让对方去做,并给予伴侶肯定。孩子是双方的结晶,接受、尊重彼此的原生家庭对孩子的发展十分重要,因为男女双方的血脉汇流在孩子身上,孩子身上不只有来自父母的遗传,还有来自父母双方家族的遗传,如果父母本身也能尊重、接受双方的家族,他们就能协助孩子,让孩子能完全接受自己从父母双方及两个家族中所遗传、承继的一切。

  2、由于大人的干涉,孩子无法发展属于孩童的冲突形式,而且受欺负、哭着告状的孩子总是立刻受到保护,个性狂野、积极、自信和霸道的孩子总是被制止、被压抑。(给孩子的关系互动,适当的空间)

【关于个人成长

  1、越是重温孩童时的感觉,就越偏离解开问题的症结之处,要是不尊重、接受童年的际遇,我们只会再度受伤并引发更大的痛苦,所以才会有认为不停参加不同的治疗课程才能深入内心、改变内在、 “可以跟自己对话”的案例。他们拼命地想免除当年的伤痛,但这么做是没有用的,唯一有用的,是挺身面对现实、接受事实,这样一来,事情自然会有所转化。

  2、一样米养百种人,人人想法不同、感受不同、评断事情的角度自然也不尽相同。如果大家都能了解、接受这个道理的话,很多问题自然就能迎刃而解了。 冲突也是,我们对心中所想的事必须做到能够说出来,但不需也不该为此争执辩论。在关系中,人们应该在不需要担心、害怕的情况下自在地告诉对方自己最在乎、最容易受伤之处,而对方听了之后不能、也不该发动攻击,就只是倾听、接受和沟通好了, 而不要妄加责备或要求。

  3、要是生命中发生毁灭性的改变,它意味着有个在更高层面上、更巨大的序位主宰着一切。没有序位便不会有任何形成或转变,也不会有爱。如同河流一般,爱也有自己的轨道及呈现,爱与序位相互配合,同时也相互冲击。

  4、我们必须明白,不能将所有渴望获得安全感、全心奉献、连结为一等愿望全部寄托在一个人身上,而是要从全世界中去探索和寻找,这么做也与出生所代表的意义相符合:我们“来到”了这个世界。

【关于重组家庭

  1、新的伴侶双方要认同已经存在的事实,不能期待两人像未经人事的男女一样,企图发展一段洁白无瑕、没有过往的关系,因为新的伴但关系和之前的关系仍有不同程度的相连,甚至还有义务。旧有的关系落幕,新的关系接替发展,但位置依然存在;旧有的关系虽已结束,但连结仍在。

     
 
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